Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"

Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

В семейной жизни всегда так - новая клава для компа - это расточительство, а вот колечко с бриллиантом - это необходимость.

Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших прошу не беспокоить... У меня все отлично!!!

пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! я такая экономная, оказывается.
пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умеретьневстать.

пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! буду стройная, а главное какая сила воли...
пошла с подружкой в кофейню, сожрала два эклера и вылакала две чашки латтэ - вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.

пошла в банк открывать счет, открыла - ураура.
пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ураура, зато у меня сиськи красивые, а консультантша - дура.

в общем,
в общем, вывести из равновесия невозможно

– Ты меня любишь?
– Угу.
– Сильно?
– Ага.
– А как сильно ты меня любишь?
– Сильно.
– Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... Потрогай лобик, у меня, кажется температура.
– Да?
– Не так трогают, а губами.
– Холодная.
– Это ты холодный... Черствый и бездушный эгоист! Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
– Не умрешь.
– Ну пожалей меня, видишь, как мне плохо!
– Жалею.
– Врешь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.

– Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
– Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
– Ножки жалко.
– Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
– Не плевать мне на твой лобик.
– А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила?
– Красную?
– Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому что за тебя замуж вышла.
– Дура.

– Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
– Давай поставлю.
– Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
– Неужели "Моментом"?
– С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.
– Глажу.
– Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
– Мне тебя жалко.
– Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
– И животик твой жалею.
– Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
– Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
– Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?